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泪的眼睛的博客

.寂静是脱去繁华外衣的羽衣,美丽而真实

 
 
 

日志

 
 

凌晨乱想  

2012-01-21 01:05:43|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    香烟恋上了手指,而手指却把香烟给了嘴唇,香烟亲吻着嘴唇,却把心给了肺,肺以为得到了香烟的真心,却不知伤害了自己。是手指的背叛成就了烟的多情,还是嘴唇的贪婪造成了肺的伤心,

    已经是凌晨了,可是我丝毫没有困意,其实也很累只是不能入睡。这样的夜晚似乎我想了很多的事情又好像什么都没想。思想处于游移状态。明天就是除夕了,今年的除夕也许是我们家十几年来最完整的团聚,每年的春节家里的人员都不能到齐,今年终于如愿了。已经很久没有见过爸爸了,初二那天,他将会坐车从新疆和弟弟一起前往西安和我们会和,我心里想到这些就很开心。不知道从什么时候,也许是半年前就开始了吧,亲情开始在我的心中占据了重要的位置,取代了浪漫的爱情,取代了友情的链接。我似乎在逃避着什么,又似乎在刻意着什么。

  哎!思想很乱,很乱。不知道自己究竟怎么了,一会想家人,一会想自己感情的归属,想剖析自己的内心,却又怯于去认识到自己的错误。害怕那个惨痛的结局,害怕某个人的心会撕碎,害怕某个人的神经从此麻木。

 我想终是自己的懦弱让自己陷入了这样的结局,我讨厌暧昧,但总是不经意间走进暧昧,我不喜欢自己的性格,懦弱,胆小。听见别人说我温柔时我心里总是在悲哀,我对自己的看法是我的温柔恰是我软弱的恭维语。真的好希望自己的性格可以改变,变得大大咧咧,变得不再那么敏感,不会让自己轻易掉进温柔的陷井。

 或许我是多愁善感的,或许我是多疑的,或许今夜的我又在否定自己了,总之,我生活在矛盾中,我已经不再是小孩子了,可内心总是在逃避长大,我似乎很乐意姐姐把我当做一个小丫头对待,似乎也很乐意在某个场合别人叫我小姑娘,其实我知道自己的内心和年龄应该是一样的成熟了。可是我很病态的让自己逃避成长,逃避感情,我不喜欢去面对。于是我总是选择逃避,逃避。

 夜很深了,外面有着零下二十几度的温度,我的心似乎也掉入了这样的一个冰窟,我想我还是没有足够的了解到自己。

也许我一辈子也了解不了自己了吧,就这样让自己在矛盾中纠结,用一些东西去掩盖另一些东西。矛盾的,纠结的,不知所措的我还是给自己说声早安吧!

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